Quando me sentei no meu tapete de ioga e encerrei minha prática com meditação hoje, contemplei a fidelidade de Deus. Meus pensamentos se voltaram para quem Deus tem sido para mim nos últimos anos.

Concluir o primeiro rascunho das minhas últimas memórias me fez pensar em Deus e em sua promessa de suficiência. Eu escrevi a história dolorosa do meu segundo casamento.

Nenhum dos meus dois casamentos foi fácil. Escrever sobre essas coisas exigiu que eu olhasse para mim mesma. Para enfrentar o papel que desempenhei em ambos, sendo o denominador comum.

Meu primeiro casamento me desgastou. Meu marido era um homem bom, mas egoísta. Saber que ele tinha uma doença terminal deu-lhe uma nova perspectiva da vida e de si mesmo. Ele chegou a reconhecer tarde demais como tinha direito e quanto me custou ser sua esposa. Ele lamentou, mas ficou sem tempo para consertar.

Até há pouco tempo, eu não falava sobre as dificuldades desse casamento. Por um longo tempo, escrevi sobre as melhores partes como uma maneira de honrá-lo e me proteger. Então comecei a ouvir que havia nos pintado como tendo um romance de conto de fadas. Sem querer, percebi que havia continuado a prática de encobrir sua humanidade na morte, assim como fiz na vida.

Então eu me casei novamente. Minha necessidade de ser amada me levou a correr. Para meu horror, descobri que havia me casado com alguém pior. Um homem que não tinha integridade; um estranho à prestação de contas. Como eu pude cometer um erro tão terrível? Eu pretendia refutar a sabedoria convencional de que as novas viúvas costumam cometer erros caros no primeiro ou dois anos de perda do cônjuge, mas, em vez disso, se tornam o garoto propaganda.

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Agora que estou solteiro de novo, tenho que admitir que o desejo de encontrar um novo relacionamento ressurgiu, causado por temores de que eu possa ficar sozinha pelo resto da minha vida. Por que o pensamento disso me assusta? Eu amo minha recém-descoberta independência e autonomia. Sim, estou desfrutando dessas liberdades hoje, mas elas permanecerão satisfatórias pelos próximos trinta a quarenta anos? Ainda falta muito tempo para a profunda intimidade encontrada apenas no casamento. O pensamento disso me faz estremecer.

Paulo falou do celibato e da unicidade como um estado abençoado, mais especificamente, um presente. Em 1 Coríntios, ele escreveu:

“Eu gostaria que tudo fosse como eu sou. Mas cada um tem seu próprio presente de Deus, um de um tipo e outro de outro. Para os solteiros e as viúvas, digo que é bom que permaneçam solteiros como eu. ” (1 Cor 7: 7, 8, ESV).

Como Paulo poderia ter feito essa afirmação? Às vezes me irrito com meu estado de solteira. Amizades não são a mesma coisa, pretendem atender a uma necessidade diferente. Vivo sem o tipo de intimidade que os casais gostam.

Devo vagar pelo deserto da solidão como uma criatura faminta? Nunca devo conhecer a alegria de conhecer e ser conhecido novamente? É a cruz que devo pegar e carregar todos os dias? (Lucas 9:23) E se sim, como alguém poderia chamar esse estado de bom?

Mude seu pensamento

E então me bate. Talvez eu esteja vendo minha singularidade inteiramente da perspectiva errada. Talvez eu precise de uma mudança de paradigma. Em vez de ver meu estado civil como um meio para atingir um fim, poderia ser simplesmente um fato não relacionado a se eu estou ou não satisfeito?

Talvez o ponto principal tenha sido que Deus deseja ser a fonte completa da minha suficiência, independentemente do meu estado civil. Jesus disse em João 10:10: “Eu vim para que tenham vida e a tenham em abundância”. (ESV) Vida abundante – essa é uma oferta ousada.

O salmista tinha fome de Deus. “Como o cervo anseia por correntes de água, assim minha alma anseia por você, ó Deus. ”(Salmo 42: 1), ele escreveu. Deus era claramente esse autor. Jesus ofereceu-se para satisfazer a mulher samaritana que conheceu no poço. Ele disse,

“Se você conhecesse a generosidade de Deus e quem eu sou, estaria me pedindo uma bebida e eu lhe daria água fresca e viva.” (João 4:10, A Mensagem).

Deus diz que o suficiente e a abundância residem dentro dele, não dentro de mim. Não vou achar casado ou solteiro. Só pode ser descoberto procurando e existindo dentro do meu relacionamento com ele. Paulo resumiu lindamente quando ele pregou,

“Ele [Deus] não está longe de nenhum de nós. ‘Porque nele vivemos, nos movemos e existimos’. ”(Atos 17: 27b, 28, NVI).

Eu peguei isso? Meu próprio ser é residir na vastidão de Deus.

Estou sendo esticada em uma nova direção com a noção de solteiro como um presente. Estou trabalhando duro para me libertar da ideia anterior de que satisfação e contentamento só podem ser encontrados na intimidade sexual com outra pessoa. Nesse caso, fiz de Paulo e Jesus Cristo mentirosos.

Tenho momentos que indicam que estou indo na direção certa. De descobrir Deus de uma maneira totalmente nova. Tome esta manhã enquanto eu meditei em sua palavra. Quando me sentei no chão, seu amor e paz me inundaram, envolvendo-me em um abraço caloroso. Senti uma tranqüila tranquilidade de que Deus estava comigo e sabia que eu ficaria bem.

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Talvez o motivo de meu desejo de me casar de novo não seja melhor e mais inteligente, mas consertar algo irrealista. Talvez eu espere demais. Que resolveria uma fome profunda que não pode ser encontrada em outro ser humano. Kutter Callaway em seu ensaio: “Por que Paulo preferiu a singeleza para si e para os outros?” escrevi,

“Sexo é bom (ótimo mesmo!). Proporciona aos humanos um prazer inigualável e, para alguns, também traz a bênção das crianças, por isso certamente desempenha um papel importante em nossas vidas. Mas isso nunca nos tornará inteiros. Todos os nossos desejos (sexuais ou não) são reflexos de um desejo muito mais profundo e profundo que nunca pode ser plenamente satisfeito pelo sexo. ”

Ele então concluiu:

“Nenhum relacionamento romântico e nenhuma quantidade de sexo, por melhor que sejam, serão suficientes”.

Descanse em necessidades não atendidas

Então, no tumulto e desconhecido de hoje, deixo minhas necessidades não satisfeitas, minhas elevadas esperanças e desejos profundos nas boas mãos de Deus. Estou dando um passo de fé que não importa o que a vida mantenha, o amor de Deus é suficiente. Que ele não quer que eu persista em alguma sombra da existência carente. Que, pela fé, posso encontrar um sustento satisfatório nele.

Essa é uma prática difícil, em parte porque é nova, mas em parte porque não confio plenamente que Deus me encontrará na minha solidão. Tenho certeza de que os primeiros capitães dos navios tremeram de botas enquanto se aproximavam de onde os mapas marcavam o fim do mundo plano. Deve ter sido preciso muita coragem para eles seguirem em frente. Eles acreditavam que poderiam estar arriscando suas próprias vidas para demonstrar a idéia de que o mundo era redondo.

Meu grande passo de fé requer esse mesmo tipo de destemor. Vou contra forças internas que me imploram para resolver o assunto com minhas próprias mãos.

Eu sei que só posso sustentar essa confiança maior em Deus, tornando a prática de hoje sentar-se com ele regularmente. Não é algo que eu faço de maneira bem-sucedida, mas com consistência e grandes expectativas. Devo continuar a dedicar tempo para passar com Deus. Voltar para ele primeiro e sobre tudo. E se for feito regularmente, acredito que vou descobrir o presente escondido na singularidade.

Que presente escondido você está vendo?